КАРНАВАЛ ЕСТЬ!

Потехе - время, делу - час. Заходите на огонёк, тут можно посмеяться:) Приносите хорошие афоризмы, анекдоты, интересные фразы, может стихи.
Удачного плавания!!! Капитан...
:)........................................................(:
Первые поступления на 12.12.2001:
1. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
2. Самобранка - самокритичная девушка.
3. На интересной работе и сны интересные видишь.
4. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
5. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
6. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
7. "Если хочешь завести друзей, заведи их подальше" И.Сусанин
8. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
9. Аппетит приходит вместо еды.
10. Всё обломилось в доме Смешальских.
11. Женщины последовательны в своём непостоянстве.
12. Старый глюк - лучше новых двух!
13. Человек - кузнец своих трудностей.
14. Экое глупокомысленное заявление!
15. Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.
16. Ни что не красит женщину так, как перекись водорода.
17. Время лечит, но доктор быстрее.
18. Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
19. Вы страдаете извращениями? - Что вы, я ими наслаждаюсь!
20. И пили они долго и счастливо.
:)........................................................(:

23.01.2002.
1. Брат 3:
Сидит бен Ладен в бункере, на стене гранатомёт, компьютеры вокруг, трубка спутниковой связи... Вдруг звонок на трубку:
- Алло?
- Бен, это Данила...Ай нид хелп!
2. Принёс муж домой видиокассету с порнофильмом. Сидят с женой, смотрят. Посмотрел 15 минут, надоело, ушёл спать. Через два часа проснулся, а жена всё ещё фильм смотрит. Он спрашивает, мол, тебе не надоело ерунду смотреть. А жена отвечает: - Дай досмотреть, интересно узнать, женится он на ней после этого или нет.
3. Наркоман приходит в ресторан. К нему подходит официант.
Н: Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню: - Один момент.
- Тогда два тюбика.
4. Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
5. Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
6. Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
7. Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин, как портсигары. А
умные мужчины - те вообще ... не курят.
8. Три наркомана ловят тачку: - Шеф, до вокзала четверых подбросишь? - Так вас же трое! - А ты чё, не поедешь?
9. - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
:)........................................................(:

30.01.2002.
Несколько интересных законов МЕРФОЛОГИИ.
1. Закон Мерфи:
-Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
-Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.
-Предоставленные самим себе события, имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
2. Третий закон Чизхолма:
-Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
3. Первый закон Скотта:
-Не важно, что кто-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит.
4. Закон Линча:
-Когда события принимают крутой оборот, то все смываются.
5. Закон Хелранга:
-Подожи - и плохое само собой исчезнет.
6. Закон Флагга:
-Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
7. Закон Буба:
-То, что ищешь, найдёшь только обыскав всё.
-Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
8. Закон Мэрианна:
-Находишь всегда то, что не искал.
9. Правило Руна:
-Если Вам всё равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
10. Главный парадокс:
-Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Далее в программе:
1. Делу время, потехе - деньги.
2. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошёл.
3. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
4. В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты наконец.
5. Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!
6. Копчик - это маленький, очень маленький, американский полицейский.
7. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
8. Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
9. Человек может вынести всё, если его не остановить.
10. Письмо в котором ты просишь деньги мы не получали.
11. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
12. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
13. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
14. Ложка упала и давай валяться.
15. - Мужик, самогон варишь? --Зачем? Так пью...
16. Табличка на двери прокурора: "Без стука не входить!"
17. Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
18. Ради зачёта студент пойдёт на всё - даже на зачёт.
19. Тот, кто смеётся последним... просто не врубился сразу.
20. Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
:)........................................................(:

17.05.02.
1. Я хочу тебя!!! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
2. Объявление в больнице: "Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
3. - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и дёргать ногами?
4. - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.
5. Завод "ЗИЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.
6. Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторе время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас на фиг с вашей геометрической прогрессией".
7. - Девочка, у тебя есть расчёска? - Есть... - Вот и чеши отсюда!
8. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
9. На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
10. - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
Как же оно наступит, если оно будущее!
:)........................................................(:

28.03.2003.
1. Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!
2. Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает кукиш и тычет парню:
- НА!
3. Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!
4. Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
5. Сидит дома нар, весь обдолбаный. Смотрит телик. Втыкает. Тут звонок в дверь. Он подходит, открывает двери, а там ПОЖАРНИКИ.
- Вы КТО такие ?????
- Мы пожарники !!!!!
- Отлично !!! КАРТОШКУ мне пожарите !!!
- НЕТ ! Мы пожары ТУШИМ !!
- Какая разница !!! Можете и ПОТУШИТЬ !!!

6. Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
7. Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
8. Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
9. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
10. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
11. Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
12. Как сделать коктейль "Три Поросенка"? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
13. Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
14. Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? Тот, немного подумав, молвил: - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву...
15. Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
16. Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне это пофиг.
17. Недотрога - это женщина, которую не дотрогали.
18. Я не сексуально озабоченный! Я активный член общества!
19. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
20. Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
21. Если девушка знает себе цену-значит она много раз ее называла.
22. - Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..
23. Чем меньше денег тратим мы на водку, тем больше пропиваем мы на пиво.
24. Женщина - это Вещь с большой буквы!
25. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
26. Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
27. Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
28. Глаза боятся, руки -- наливают!
29. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
30. Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
)........................................................(: